不安。

なんだか薄暗くなってきた。

いきなりというか、薄々というか。私、このままでいいのかなー、って。これからの事なんて全然見えてないし。明日はわかるけど、一か月後はわからない。本当に行きたいのか、何をやりたいのか、なんて聞かれても答えられない。正当な理由なんてこれっぽっちも見つからなかったり。というか、見つからないなんて嘘で始めからないのかも。そんな不純な動機で大丈夫なのか、と。周囲に負担をかけてまですべき事なのか。自分でもなにをやるか理解出来てないのに、本当に大丈夫なのか。なんだかだんだん怖くなってきた。自分で蒔いた種なんだからしょうがないし、自分で決めなきゃ何も始まらないんだけど。意外と周りにもっと頑張るって子がたくさんいて、私もそうした方がいいのかな？って。ただ単にこれも流されてるだけな気がしないでもないけど。もうちょっと我慢して頑張ってアップ出来たら、きっとそっちの方が社会でも役立つんだろうなって。役立つかは別にしても、所謂勝ち組ってやつになれる率は高いわけで。この中途半端な宙ぶらりんの状態は、変にコンプレックスを抱いてしまいそうな気がしてならなかったり。現に今もそうなのかもしれない。まぁ、結
局は私はその程度の人間だったって事なんだけど。今回のでなんだか今後の人生が垣間見得た気がする。たかだか半年ぐらいでそんな大袈裟な、って気もするが。
んー、あたしの選択間違って…るのか？ないのか？どうしたら答えが見つかるのか。いや、いつだって結局は結果論でしかなかったり。それもそれぞれの主観のみであって。努力や過程が大切だと言う人もいるけど、私はそれは自分の自己満足でしかないと思うわけで。評価するのは周りでしょ？周りにとっては結果が全てだったりするじゃない。そんな他人の努力や過程なんて知ったこっちゃないし、社会に於いて求められるのはいつも結果のみでしょ。失敗したらそこで終わり。そりゃ努力したら何かしら得る物はあるだろうし、悪い事だとは思わない。やりたい人はやればいい。私は無駄な努力って物が死ぬほど嫌いなだけ。数％の奇跡にかけるとかいう冒険が出来ないただの臆病者なだけなんだろうな。うーん。その嫌いな努力をしてまで何かやりたいと思える事が見つかるといいんだけど。
果たして、私は死ぬ間際に自分の人生間違ってなかったとひとつも後悔なく死ねるのかしら。

あー、何か散々書きなぐってんのに自己嫌悪。よくわからない話になってるし。何がしたいのか…。